四

　　阿脏，我今天看到了一篇文章。它说现在的喜欢太短暂了，来的快去的也快，还有什么“早知道后劲那么大当初就不认识你好了”。

　　看了这些我突然想到，前段时间有一个男孩子频繁给我发消息，一天没落下过。

　　他跟我说路上看到了一只猫，他们班的哪个老师讲课很水，偶尔会分享一些搞笑的段子，偶尔嘘寒问暖，甚至他会跟我说操场熄灯了，然后下一句就是茶叶蛋很好吃。

　　我很疑惑，这两句话之间有什么关系吗，有这个必要吗，每天早安晚安不累吗，我很少回复。

　　他是我一个比赛的队友，我们会有需要交接的工作和讨论的事情，这让我不得不点开对话框看他的消息，我怕会错过什么重要的事情。

　　对话框里大片大片的白色，中间偶尔参杂着一点绿色，我忽然有点心疼他。

　　后来我直接跟他说我不喜欢听这些和我没有关系的事情，我说如果不是和比赛相关的事情还是不要给我发消息了，很打扰我。

　　阿脏，我是不是太过分了一点。可是我觉得这总好过他没来由的期待，还不如把话说开。后来，他也没有再找过我。再后来他好像是有了女朋友，我在路上碰见过他们，牵着手，还挺甜蜜。

　　再再后来，我碰巧和比赛中的另一个队友，不记得什么原因又聊到那次比赛。他问我还记不记得队伍里的xx，说那个时候xx挺喜欢我的，开会的时候还故意和我旁边的人换位置想跟我坐一起。

　　他说:“这事儿只有我知道，因为我和你号码相邻所以咱俩位置在隔壁。他总找我换座位，为了方便他直接就跟我坦白了。我当时其实觉得你们俩不是很合适，一个热烈一个内敛，肯定得相撞。可他说他就是喜欢你所以想试试看，我也没好说什么。”

　　说实话，听到这些不是不感动的，能被人肯定真的是一件特别自信的事情，我很感谢他肯定我。

　　我太能理解他当时的感受了，我也是喜欢过人的，我明白那种无力感和挫败感有多打击人，可是我没办法，我只能这么做。

　　我欣赏他的洒脱，在一场感情里得不到回复就理智脱身，我也很羡慕他的洒脱，因为我做不到了。

　　我好像只是短暂地被他喜欢了一下。

　　那阿脏，你呢？

　　笑死，你根本不爱我。

　　你为什么不爱我。

　　我一直很想去一趟寺庙。这些年来我的心一直想着很多事情，可你要是让我说，我也不知道我在想些什么。我总是在某些时候看到些什么就会展开回忆，回忆的内容多半是你，偶尔会想起阿爸阿妈，想到我只身一人的处境，我时常会想家。

　　我终于来了寺庙，一个人不那么多的小寺庙。

　　我的脖子上戴了一个玉佛，从我初中那时候开始它就一直存在。它好像并没有保佑我什么，我依然不如意多。可是它能成为我犹豫不决或害怕时的一种寄托，我总是把它握在手中，以此增加勇气。

　　庙里长了花，不多，但是夹在一堆绿叶中间，也很醒目。

　　我一步一步走进去，我不敢有随意的想法。寺庙里面的墙是黄色的，看起来很威严，很像那种古代皇上居住的皇宫，这让我觉得虽然寺庙小，可是气势依然是不可忽略的。

　　阿脏，我想为你许点什么愿，我想给你增加一点儿福气。你这个人最不好的就是运气了，我最不好的也是运气，你说巧不巧。但我还是比你幸运一点点，至少我还存在，假如这能算得上是一种运气的话。

　　我在佛祖面前的垫子跪下，为你祈福。

　　他们都在说举头三尺有神明，神要是真的存在，他为什么不能救救你。

　　阿脏，你能听见我吗。

　　后劲这么大，我也没有后悔过。再来一次，我也还是爱你。我是一个死脑筋的人，我喜欢死磕到底；我也是一个很有耐心的人，我现在就是觉得，我会一直爱你。我不会背叛自己，更不会背叛你。

　　我真想开一家店，火锅店怎么样？恰好你喜欢火锅，恰好火锅店热闹，又恰好我爱吃火锅。

　　真好啊，我已经能预想到我以后的生活了。我好像就站在未来，看着晚上灯火通明的一条街，里面有一家热热闹闹的火锅店。

　　阿脏，其实你有没有发现，我好像在借着想念你的名义偷偷讲述自己。阿脏，其实你一点都不知道我吧，很正常，谁都不知道我。阿脏，其实我也好想跟你分享东西，我也好想和你靠更近，可是没有机会了。

　　我时常会在夜里睡不着的时候想起那些我们为数不多的接触，然后开始哭泣。我不是个不爱生活的人哦，我很热爱它，我会好好生活下去。只是那些熬不过去实在难过的日子里，我唯一能想到的就是你，我没有你，但是我有狮子玩偶，它是你。

　　乌奇要长大一点就好了，我就可以抱着它。狮子玩偶还是太小，完全不够抱。

　　阿脏，我说过的吧，你是我的信仰。

　　我想多写一点，多让你知道一点我，假装能弥补一点我心里的遗憾。

　　阿脏，我今天在早上五点突然醒来看见窗外一片金色的云彩，我觉得我迟早要死在这些美丽的事物怀里。

　　真好。

　　


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