第十五章 继续铺垫 上
母亲给人的感觉历来都是温暖的，小时候学孟母三迁时曾被这种母爱的伟大感动。那时候我真的这样觉得也这样相信，每个母亲都深爱着自己的孩子，毕竟是怀胎十月育得一子，不爱怎么做到忍受大肚子的不适？曾经我一再用这点安慰自己现如今
我的铺垫还有必要继续，最近一直在看曾经自己写的东西，有难过有开心。但是好像难过的比开心的多，但是我觉得我开心的事情还是多的，只是我习惯写难过的事纾解情绪而很少记录快乐，这个毛病真的不好。得改！
下面就放日志，是我高中时候写的关于母亲的日志。
《妈妈你在哪里？？？？？？？？》20o8o820
“妈妈，要抱抱！”可爱的孩子伸出稚丨嫩的手！要求着前面卷发的女人的拥丨抱。
温柔的女人潜下丨身抱起可爱的孩子，宠溺的拍打着他的头，把自己的围巾围在孩子的脖颈。然后，把孩子的小手放在嘴边和气，怕他受冻一连串的动作无不透露着深深地爱
不自觉的眼睛湿丨了，都怪画面太耀眼了。刺得我眼睛发涩伸手关了电视！突然间，觉得炎热的夏日好冷
妈妈，我的妈妈，我一直爱着的妈妈你去了哪里？把我一个人留在这里，你就不担心吗？这个世界那么黑，那么脏，你怎么舍得我一个人啊你到底去了哪里？不要留我一个人在这里，好吗？
如果，你一定要走。那么，请你走的彻底些好吗？不要留下你的身丨体让别人侵占了的身丨体
我知道那不是你，但她又是你。因为，她拥有你的身丨体，那个满载着我的爱的身丨体，那个曾经也深爱着我的身丨体所以，叫我如何去伤害伤害那个无比陌生又无比熟悉的身丨体？？
兮然得就变成最熟悉的陌生人，真的好残丨忍！我拥有在一起的所有记忆，而她是那具没有记忆，却是我记忆所属的躯体
每天看见她就会记起曾经，但是她拥有的不是“曾经”而是拥有“现在”的妈妈。这叫我如何接受？曾经的她已经消匿在她自己的世界里了已经找不到了？？
妈妈啊？你在哪里？你听不到我的呼唤吗？为什么要离开？因为我淘气吗，还是因为我调皮？所以，你就躲起来了，你就躲起来惩罚我，是这样吗？一定是这样的！
那么，现在的我！已经长大了，已经不再那么任性，调皮了，也不会在做恶作剧了我保证好好听话！你怎么还不回来呢？看着现在的你，我已经快崩溃了！
难道这样的惩罚还不够吗？？回来吧！我好累，好想在妈妈丨的怀里撒娇，尽管已经过了可以撒娇的岁数好想一起去逛街，尽管那是我最讨厌的事好多的好想呢！
但是，我知道一切都是梦！你走了，走的不那么彻底对我却是无比的决绝！留下了那个和你一模一样的躯体来折磨我
妈妈，我错了吗？我究竟做错了什么？你要这样冷酷的对待我，逼丨迫我对你凶！你们都是我的亲人，我的身上流着你们共同的血。你对他们那么凶，我除了变凶来对抗你，我别无它法啊！因为，妈妈已经走了，那个温柔的人已经离开了
但是，我依旧不会允许现在的“妈妈”用这个身丨体来破丨坏与家人的感情，我不允许！哪怕是为了离开的妈妈，我也不会让你那么做的。
可是，我真的好累啊！！！妈妈，你去了哪里？你忍心看我那么痛苦还不回来吗？那个温柔的你，那个关心我的你，那个善良的你那个你，到底在哪里？？
那个你已经在我的记忆中开始模糊了，难道即便是这样，你也不愿意回来吗？？？是什么把那个你从我身边带走了？难道，我真的就不配得到幸福吗？？？
即便是这样，我还是一直相信你会回来！就算体丨无丨完丨肤我也一直在等你回来可是，那个坚定的信念开始动丨摇了！因为，我已经没有足够的勇气去相信了。那样残丨忍的人，真的会是你吗？？？
当我为自己编制的宫殿轰然倒塌时我的一切信心，意念都被无情的摧毁了！是否真的只有苍白的童年才能有无情的壮年？所以，大家都要对我那么残丨忍，是希望我以后也那么残丨忍的去对待别人吗？
那么很抱歉，恕我办不到！我只是个渴望着亲情的可怜虫罢了。
妈妈啊！妈妈。我到底该怎么对你，你在哪里？世界已经把我摒弃在外，你也要离我越来越远吗？我那么努力的追逐，你却还是离开了我。我真的很难过，妈妈你在哪里啊！！来牵我的手一起回家吧！
以上结束！
我的妈妈曾经温柔过，曾经很善良，曾经很爱我是的，都是曾经。是不是觉得看不懂我在写什么？和父母住在一起的时间越长，越加发现他们的问题好大，彼此伤害又不愿意离丨婚。就是要捆绑在一起死命的互相折磨，我简直就是被殃及的池鱼那时候我觉得我妈疯了，要么就是人格分丨裂虽然听说女性有更年期，但是也不该是她这种可怕的状态。
早年初中懵懂不谐世事的我，看着他们彼此嫌弃彼此厌恶，母亲甚至动不动就摔东西打父亲实在受不了的我甚至建议过他们离丨婚，是真心实意的去建议的，因为我觉得有如在互相折磨里度过余生，不如早点分开各过各的生活，也让我解脱出矛盾的漩涡。但是很遗憾没有什么卵用，他们依旧继续着互相折磨然后祸丨害我的生活。
每个月都是打打闹闹，那个时候我想家不敢回，那时候补课也多也回不了但是假期的那两个月是避无可避了必须直面他们的矛盾，他们在撕扯我都希望我站在他们那边！我怎么选择？都在用言语或行动逼我表态何其残丨忍！都是我的至亲我怎么选？但是因为母亲有的时候真的闹得很凶，除了摔东西打人甚至用刀子对着父亲乱挥那一次我真的震丨惊到错愕下意识就挡在父亲的前面，那种被骇到浑身血液逆流，汗毛都炸起来的感觉现在回忆起来都是透骨生寒人在极度恐惧下真的会颤丨抖，不受控丨制的细胞震动吓得话都快说不出，身丨体是下意识挡到父亲前面的，回神后理智却让我避开因为母亲的眼里充满杀意但我感觉自己被定住了挪动不了，那种仿佛被蛇锁定的猎物那个眼神就这样常常出现在我的恶丨梦里让我一次次惊醒一次次失眠
我甚至害怕的建议我的父亲带她去精神病医院检丨查一下，但是我的父亲没有那么做至今我也觉得是父亲那时候的各种不作为，导致一切越来越糟糕我家现在这种混乱到爆裂的局面谁都有不可逃避的错误只能是说错的最多在母亲！为什么一切没有在最简单的时候被解决呢！
下一篇日志跨度有点大啊！我大学时候写的，因为高中外地读书没有电脑，习惯手写日记，那个要搬录就太累了！
《那个孩子！》20113415:o8
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年轻警丨察闯入房间，让人作呕的血丨腥味瞬间扼住了喉丨咙，恐怖的画面让人呼吸都凝固了
身丨体僵硬的不受控丨制
老警丨察推开年轻警丨察，撇了一眼屋子正中血肉模糊的女人尸体
走入可怖的房间，在床脚小孩的身边蹲下
那具尸体是谁？
妈妈
害怕吗？
不怕
为什么不哭？
忘了
爸爸在哪？
打麻将去了
什么时候回来？
不知道
是谁杀了她？
我
为什么如此残丨忍？
妈妈教丨会的我
为什么笑了？
爷爷奶奶不会再被欺负了
以上摘录结束，是不是很变丨态很可怕？有没有觉得有点熟？不知道有没有人知道《谁杀死了知更鸟》这个英国童谣？
我当时就是看了漫画《毒伯爵该隐》里面引用了这一首童谣，加上我很喜欢该隐，总觉得我们有相似的地方，大家看到的他和内心的他是不一样的，他是所谓的罪恶之丨子但是却是神之丨子是不是很矛盾？有罪却出生高贵！看似狠厉实则温柔！
我觉得自己也是个矛盾集丨合丨体，自我揪扯了多少年那时候我觉得自己的心里已经快扭曲了，却不愿意自己堕丨落！也不敢找丨人诉说，因为父亲说家丑不可外扬我只能拼命压抑，我要保住自己内心的温暖，我真的害怕自己变成残酷冷漠的“大人”。所以有多挣扎我的文丨字就有多激烈，我怕文丨字也压丨制不住心里的猛兽。战战兢兢地靠文丨字熬过一天又一天，还好基本算是做到了，我没有变坏，也没有做出什么不可原谅的事情！
下面接着也是一篇还是关于母亲的，然后会接着搬运一篇纷乱思绪的，因为放在一起刚刚好！我就不走时间线了！
《那些语言无法描绘的伤》201131221:45
如果养丨不丨起养不好，就不要让孩子出生
如果关心不了照顾不好，就不要生下孤苦的孩子
如果没有决心永远守护保护，就不要生下孩子让她学会悲伤
如果，如果，那么多的如果。我还是存在了
不是不想去老丨爷家，而是他们家里一家三口和乐融融的画面让我很痛
当母亲这个全天下大多数人都公认为最温暖的词汇，在我的字典里只剩残酷和冰冷
只是梦里不断折磨我的梦魇，那种撕心裂肺的难过，没有经历过的人是体会不了的
所以，不要轻易对我说什么你明白的，你懂得
不是我要无病呻丨吟，而是
哈哈哈哈
除了笑，我不知道还能如何。
但是，笑不代丨表我有多快乐，那只是我一种伪装的习惯
哭，不是我用来惩罚别人的手段，那只是我一种情绪积压的宣丨泄
要到何时，才有那么个地方，那么个人可以让我肆无忌惮的哭笑？
什么时候我才能不再是一个人？
以上关于面前的那篇结束，下面一篇是除了家庭外，还是有外界的纷纷扰扰，越长大越不快乐，有些东西由不得你选择。
《哈哈哈哈》201121000:33
哈哈哈哈
别人笑我太疯癫，我笑别人看不丨穿
世人皆醉我独醒，世人皆醒我独醉
我的生活开始天翻地覆的不受控丨制，被那个要叫妈妈丨的女人打乱丨了
难过到已经不会难过，哭到已经哭不出，习惯到习惯不了
哈哈哈哈
对酒当歌人生几何？忧愁而无酒折磨！
有酒而解不了愁怎奈？
相信后到无法相信，不是我想背叛，当生活对我不择手段
我还是选择正义阳光的生活，并非我疯了
只是，不想输给肮丨脏的生活
不论生活让我多么不堪，我依旧会一直坚守自己的原则，我要为自己好好活着
我要好好回报给过我温暖的人！
而那些伤害过我，让我受伤的人
我不会记恨也不会报复！
不是因为怯懦
而是她/他根本不配，不配我为她/他折磨自己
小人得志，贱丨人得势
唯我静静站在浮世繁华里看他们/她们争名逐势的恶斗着死去
然后
尸骸散发着恶臭的遭人唾弃！
以上两篇结束，是不是很暴丨虐很疯狂？好多人都说我的文笔洒脱不见天马行空，他们怎么明白里面封印着多少我的不良情绪！
初中高中生活的重心是家人和学业，思考最多最在意的也就是亲情，朋友之间的相处也是单纯美好的，不存在尔丨虞丨我丨诈。到了大学就不是那么回事了会有人嫉妒你的才华，当面和你称兄道弟背后顺手插丨你两刀只要有利益揪扯，在好的朋友都会有裂痕，大家都在彼此试探着可以付出几分，交往变得虚虚实实束手束脚这些虽然也让人伤心吧！但是也没有家里的事情嘈心大学那几年真的是过得风生水起又期期艾艾啊！
家里的事情还是一团乱麻，突然发现自己还没有理清家里的那些纠葛，还不会应对急剧变化的社交关系就快要被抛向更深的社丨会大讲坛大学只算是一个小型社丨会，外面的世界只会更加复杂难测，那段时间特别惶恐觉得自己都快得人类恐惧症了
除了担心家里的一本乱账，还怕自己应付不来外面的腥风血雨，以及对未来真的是没什么想法各种压力让我每天都是惶恐不安现在想想那时候我是怎么熬过来的？真的要谢谢那些身边的人！
那些身边给过温暖的，给过刺丨激的，给过帮助的，甚至使过绊子的我都感谢，因为他们曾经和我一起走过一水一程，无论好坏对错都让我有所收获，最起码不寂寞很精彩！
我以为已经经历很多的自己，却还是不足以应对现在一些状况，以及正在到来的未知，但是已经不再那么害怕了！就像我初中丨日记本里用红笔写了一句话，【逃避不是办法，面对才是真丨理】我早已忘记我曾经那么勇敢的得出过这样的结论！二十五岁的我邂逅十四岁的我，那时候的自己好勇敢，我要拾回那些珍贵的东西！我也正在拾回！
——2016年8月7日星期日15时33分
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